Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
  жаль молодых людей, которые уходят служить в армию

Идут две блондинки!  одна говорит другой:
- Смотри  птичка сдохла!
а другая поднимает голову вверх и говорит:
-Где?

мне вот интересно,а почему админы и модеры не ставят плюсы тем,кто поддерживает тему?

два наркомана идут по улице один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет!
Проходит пол часа:
-Вася кончай улыбатся мы уже в бобике

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

- Алло, это поликлиника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?! Вы что?! Это же 20 бутылок!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»