Эстонская школа:
Учитель (У) - Дети что обозначает черный цвет на нашем флаге?
У: - Баранаускас (Б) отвечай.
Б: - черный цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы нашего чернозема, которые бороздят советские танки и
солдаты!!!!
У: - правильно 5.
У: - Дети что обозначает синий цвет на нашем флаге?
У: - Иванаускас (И) отвечай.
И: - синий цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы нашего неба, которые бороздят советские истребители!!!!
У: - правильно 5.
У: - Дети что обозначает белый цвет на нашем флаге?
У: - Вовочка отвечай.
Вовочка: - белый цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы Сибири, которые будут бороздить Иванаускасы и Баранаускасы!!!!

Три бабки на лавке у подъезда:
- Мои внук точно будет доктором: накупил себе шрицов, иголок и все сам
  себе уколы делает.
- А мой, так тот в ботанические науки подастся: все травку разную
  вырашивает, высушивает и в разные пакетики раскладывает.
Третья бабка с завистью: Ой бабоньки, а мои простым шоферюгой станет -
мочит тряпку в бензине, кладет ее себе на лицо и говорит: "Ну все,
бабка, отъезжаю!"

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный,
оглядывается,
вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.

А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и
летит
вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
  падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.

Поймал мужик рыбку золотую.
А она отпусти меня,я три желания исполню1
Ладно-сказал мужик
1.хочу  малиновый пиджак и много золота с ним впредачу
раз и он весь в цепях,в малиновом пиджаке
2.хочу мерс 600
оп сидит в мерине 600
3.хочу чего нибудь погоречее
РАЗ двери закрылись открыть не может
а из под сиденья ТИК,ТИК,ТИК........

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают со смеху. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."